为人父母的第10年,我才意识到自己的爸妈是如此的差劲

发布时间:2018-05-16 18:45

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文 | 艾陌

什么样的父母是孩子眼中差劲的父母?

“自己做了父母才知道,我的父母到底有多差劲……”

朋友一脸沮丧的说出这句话的时候,他刚带着妻儿开车从千里之外的老家回来。十几个小时,他没有接到家里任何一个人关心的电话。

“自小到大,每次出门,我的父母,从来都是这样,不管不问,即使我死在外面,他们也不会第一时间知道。”闪烁的灯光下,我看见朋友眼圈里泛着泪花,三十多岁的北方大汉,竟也会如此感性的说出这般丧气的话。

朋友点了根烟,跟我讲起他的故事。

朋友的老家在农村,一个穷乡僻壤的地方。他说,小时候他读书特别努力,他不想像父母一样,再过这种面朝黄土背朝天的生活,他知道,只有读书才能改变自己的命运。

早晨天还不亮,他就要起来去学校,父母从来不会给他做早饭,寒冷的冬天,酱油泡馒头是他每日的早餐。关上门离家的时候,他能看到的只是父母蒙头酣睡的身影。而同村的小伙伴们,都是被父母送出门外的。

“那个时候,特别羡慕结伴而行的同学,虽然他们家里也穷,早饭也不过煮个面条,但那是热腾腾的,而且出门还有父母的千叮万嘱。”

大学的时候,离家很远,朋友有次腿疼,去医院检查,医生怀疑是类风湿

听到医生话的时候,朋友有些懵,他不敢相信,自己年纪轻轻会得这样的病——“不死的癌症”。

有些无助的他打电话给母亲,电话那头沉默了一会儿之后,说:是不是想要钱?

没有安慰,没有担心,只有一句凶巴巴的话。朋友生气的对着电话吼:留着你的钱吧,我不需要!

即使那个时候,他知道,家里确实是不宽裕的,但是他依旧接受不了在他生病的时候,母亲第一时间想到的是花钱

烟抽了一根又一根,朋友说了很多以前的事情。事儿都不大——不给他做饭、不给他洗衣服、不过问他的生活、不关心他的健康等等,但可以看出,一件件都扎在他的心里,从小到大。

“很多时候,特别想念爷爷,他是小时候给我关心最多的人,每次学校回来,他都把姑姑们拿来的吃的给我留着,然后听我讲学校里的事,拿着我一百分的试卷爱不释手。”朋友到底还是落泪了,在他想到爱他的爷爷时。

你知道吗,我说的这些都还是其次,最让我难以忍受的是,他们会不停的争吵,记忆里就没有一顿饭是可以安安稳稳的吃完的。

我跟朋友都有自己的孩子,我一直觉得,父母都是爱孩子的,只是方式和程度不同而已。

听了朋友的控诉,我发现,不能说所有的父母都爱孩子,只能说所有的父母都为孩子付出过,但有些父母的付出,夹着自私,他们确实不适合当父母。

“是我太爱小心眼了吗?为什么我有了孩子以后,当我对自己的孩子牵肠挂肚的时候,当我想给他一个完美的童年的时候,我就愈发的对我父母的做法不理解,愈发觉得他们差劲?”

朋友的父母,省吃俭用的把他养大、供他读书,确实,他们为孩子付出了,但却不得不说,他们并不爱孩子,至少不知道怎么爱孩子,作为父母,他们存在着很大的问题,直接暴露出来的就是没有给孩子一个和谐温暖的家庭,没有给孩子他所期待的爱。

每个孩子都有他需要的爱,这种爱不尽相同

关于如何对待自己的孩子,在西方育儿理论上大致分为两个派系:亲密育儿和偏硬的独立育儿。

亲密育儿主张父母尽可能的满足孩子的需求,给予更多的陪伴和关心,例如母乳喂养、高质量的亲子互动等。

独立育儿则类似于中国的“棍棒底下出孝子”,当然,他们不是主张打骂,而是通过一系列免疫训练,培养孩子的独立性。

在实际育儿中,关于这两种理念,争议也是颇大的。

演员马伊琍就曾在微博上吐槽自己受了独立育儿理念的误导,错失了很多跟孩子亲密接触的机会。

“昨晚,妹妹非要睡在我身边,一会儿就呼呼的,纠结着要不要把她抱回身边小床,却舍不得,这样有奶香味宝宝的日子大概也不会有太久了吧。

姐姐小的时候特别依赖我,总想让我搂着睡到天亮,而我在愚蠢的独立育儿理念影响下,坚持在她睡着后,哪怕自己睡着了也会半夜醒来把她抱回小床,摸着小手隔栏而卧,只有在她生病时才彻夜让她睡在大床,以便随时掌握她的体温。

现在回想究竟在怕什么?怕她跟我们睡一张床就太依赖?怕这种依赖会破坏了孩子长大后的独立?那时候的育儿理念多是从小训练独立啊延迟满足啊挫折教育啊,现在看全是胡扯!

分明越是满足依赖感越是从婴儿时期就得到充分情感回应的孩子,长大才会有安全感才真正独立!所以,都急什么呀,赖在身边就赖着吧,关键这小丫头平时都不让抱,愿意睡我身边也是好难得的呢!”

马伊琍的微博上透露的信息是曾经孩子在需要她的时候,她还是一味的坚持去培养孩子独立。

每个孩子都是一个独立的个体,有研究显示,在婴幼儿时期,孩子就已经对自己内心的需求有明确的认识了,他们对秩序、规则、情感有本能的理解。

这就意味着,当他们想与大人们亲近时,是认为这种需求是可以被满足的。此时,如果强行的遏制这种需求,很有可能对孩子的内心造成难以修复的伤害。

这也就解释了为什么很多孩子在成长过程中会逐步与父母疏远,不被理解、不被满足,使得孩子一步一步失去对父母的信任,继而远离。

当然,这并不意味着独立育儿是错误的。

曾有这样一个视频,记录了婴幼儿在自己的小屋里可以安然入睡,不需要父母哄睡,也没有哭闹。这样的孩子显然是可以甚至享受独处的,如此,父母何乐而不为呢?

孩子如成人一样,骨子里就有不同的性格和需求,因人而异、因材施教才是对孩子最好的教育方式。否则,父母只能落得个费力不讨好的下场。

就像我的这位朋友,他曾经显然是一个情感细腻的孩子,他期待父母热腾腾的饭、鼓励的话语、温暖的眼神,而这些,父母都没有给他,以致于他对自己的父母充满了不满,也是情理之中。

《如何爱孩子》一书中所讲的“老师愤怒的眼神、称赞、责骂、玩笑、建议、亲吻、作为奖赏的故事、鼓励的话语——这些都是治疗的手段,老师应该视个别的情况与孩子的特质,来决定使用的剂量与频繁度。”也是这个道理。

是你选择了成为父母,孩子真的不需要对你感恩戴德

然而,太多家长,以爱的名义,压给孩子太多。

“妈妈,当你看到这些字的时候,我已经不在了。我知道,我这样做真的很自私,你养育了我这么多年,到头来一场空。你在我身上花了你大部分心血和金钱。你每天起早贪黑地工作,只要是我想要的,只要是对我成长无害的,不管有多贵,你都会买下,从不心疼钱……”

这是一个15岁的孩子写给妈妈的遗书,然后纵身一跃,从窗户上跳了下去。

好在,没有生命危险。

从这封“遗书”里,我们可以看出,母亲确实为孩子付出了很多,“只要是我想要的,只要是对我成长无害的,不管有多贵,你都会买下,从不心疼钱”然而,这种付出都基于一个条件“学习好”,只要“学习好”,一切都好说,但是如果学习不好呢,“你还不如去死”

从我们成人的角度,都可以感受到这需要承受多大的压力去接住母亲的这份付出,何况一个孩子,久而久之,孩子的心理就出现了问题,最终选择了自杀。

我的一位同事,一个两岁孩子的妈妈,她对我说,小时候她的妈妈经常说一句话:要不是为了你,我早跟你爸爸离婚了。

她说,那个时候,我做什么事都是小心翼翼的,我不敢哭、不敢撒娇、不敢要玩具,都是怕惹我妈生气,因为我知道她是为了我才忍受这样的生活的。

后来,自己长大了,有了孩子,突然间明白,是你自己选择了做母亲,不是孩子要求你成为母亲的。

在她的母亲再次说出那句话的时候,她淡定的回应,我已经长大了,你如果想离婚,就离婚吧。这次,轮到她的母亲崩溃了,她不能接受自己一向懂事的女儿竟然说出这样的话,竟然怂恿自己的母亲离婚。

我都是为了你才怎么样的”,这句话,在中国父母嘴里说出并不少见。仿佛一切都是为了孩子。

然而,说出这句话的,往往都是爱自己胜过爱孩子的父母。我不否认他们为孩子做出付出和牺牲,但他们的牺牲,归根结底不是为了孩子,而是他们没有更好的选择。

选择自杀孩子的母亲出生在农村,她只能逼着自己的孩子努力学习,以此寻找出人头地的机会。同事的妈妈也不是为了孩子不离婚,而是她无法寻找到比现任丈夫更好的伴侣。

然而,这些却被隐藏在对孩子的爱和付出之下,让孩子瘦弱的肩膀承受如此之重,承受的住的慢慢长大,承受不住的就走向了极端。

成为父母是成年人的选择,这种选择本应该是经过充分准备和深思熟虑的,即使没有,在生下孩子之后,养育和付出也应该是心甘情愿的。孩子无错,毕竟没有人问过他们的意见,是否愿意来到这个世界上。

父母为孩子所做的付出,只因为你是父母,他是孩子。从父母的角度,请不要再要求孩子如何回馈,反哺之情应该是在合理的教育之下,潜移默化的植入孩子内心当中,而不是父母强制的。正所谓,母慈子孝。

孩子没有机会选择他的父母,他带着天使的面孔来到这个世界。父母决定了他未来会是天使还是恶魔,他的人生是快乐还是悲伤。

成长的力量很强大,过着过着,孩子就懂事了。当他长大后,会清楚的知道,自己的父母是什么样的。

每一位父亲或母亲,都应该是为爱而愉快的付出着。

海狸妈有话说

海狸妈妈,2015年开始写教育心得分享,持续写作3年,和20W爸爸妈妈作伴,专注于帮助6-15岁的孩子与家庭共同成长。

亲子沟通,写作困难,情商培养,习惯养成,学习技巧。这里,有教育孩子的答案。

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海狸妈每天回复一位家长的教育问题。为了让大家更高效,提问时请详细描述细节和表现。建议1次问1个问题,问题描述控制在100字左右。因问题描述不清,海狸妈也无法给出清晰的建议。


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